Idag glömmer jag alla problem, idag skiter jag i det som är jobbigt. För idag är det min finaste prins födelsedag. Åtta år har gått sen jag såg han för första gången och glädjen att se han nu är lika stor som första gången jag fick se min älskade lillebror för första gången.. Har så roliga minnen med han och miljoner hemlisar. Jag har suttit med han när han gråtit och försökt hjälpa han och jag har skrattat med han när han är glad, jag har delat roliga stunder lika många som tråkiga men så länge jag delar livet med han går det lättare att ta sig fram. Har ALDRIG träffat en mer go person som han, måste berätta om den gången jag gick vilse, när jag kom hem och satt i min säng och grät, då han kom upp med en kopp varm chocklad och såg helt förstörd ut när han såg att jag grät, han försvann bort ett tag innan han kom tillbaka med sin snuttefilt och räckte över den till mig, när jag tog den sa han: Här Amanda ta den här, jag brukar ha den när jag är ledsen och jag tycker du behöver den mer än jag. Då grät jag inte längre av sorg utan av tacksamhet och glädje för att det fin så fina personer som han. Eller som den gången han kom framt till mig precis innan vi skulle åka bort, tittade på mig och räckte fram ett utklippt genomskilnit plast hjärta, Jag frågade vad det va och han svarade : Ett hjärta , så du kan veta att jag alltid älskar dig. Så idag blir det tårta och paket för idag fyller min älskade lillebror åtta år. Grattis Edwin, älskar dig nu och för alltid!

Nu sitter jag här igen, jag har gråtit lika många tårar som under ett helt liv, fast på bara en kväll.. Ni sänkte mig igen. Och jag kommer säga några jävligt ärliga ord direkt från MINA tankar, för just nu skiter jag i om det är "för" mycket att säga eller helt fel ord säger det här och NU och ALDRIG igen. Jag hoppas verkligen att ni blir lyckliga av att trycka ner folk, av att sparka på dom som redan ligger ner och spotta en extra gång, jag hoppas verkligen att ni blir lyckliga av att förstöra för någon annan, att ni blir lyckliga av att spotta ur er era kommentarer.. Och det är bara det att den här gången tog det hårt, helt ärligt med handen på hjärtat så var det här nog gången som det tog hårdast. Den där tomheten, ni vet den jag pratat om förut? Den hade precis gått över, jag hade precis "tappat" en person ur mitt liv och den där otäcka tomheten som gräver i magen hade PRECIS börjat släppa, sen läser jag era kommentarer, och vet ni vad det första som händer är? Jo tomheten kommer tillbaka.. Har ni någon gång känt er RIKTIGT JÄVLA tom? Ni känner liksom ALLT men ändå inget, och allt blir till tomhet, den känslan satte sig i mig, och den har inte släppt än.. Jag vet inte om jag är ledsen eller bara arg, för VEM gav er rätten att skriva så till mig? VEM gav er rätten att trycka ner en annan människa? Har ni någon gång tänk på att just den kommentaren ni skrev till mig kan vara den som får mig att tappa fotfästet helt och tar livet av mig? Har ni tänkt på att det kan få mig att må så jävla dåligt att jag gör mig själv illa? Jag är rätt säker på att NI inte vill vara andledningen till att någon tog sitt liv. För tänk alla gånger jag ärligt tänk ta mitt liv pga er, pga att ni inte har någon respekt för dom som lever runt omkrig er.. Hur många år har det gått? 5 år? I 5 jävla år har jag mått dåligt, jag mins inte ens hur det var innan, jag mins inte längre hur det är att vara glad på rikigt, för det var länge sen sist. Ni vet väl att det inte bara är mig som ni förstör för? Min familj, mina vänner, släkten jag exakt alla runt mig blir drabbade för saker ni gör, ni gör så folk som står mig nära får nog för att ni gör såhär mot mig? Och när det kommer till att MIN familj osv blir drabbade, när folk i min närhet börjar må dåligt, då har NI gått lite jävla för lång över gränsen.. Får jag bara fråga en sak? Vad har NI med MITT liv att gör? Vad har ni med att gör varför jag inte är i skolan? Vad har ni att göra med varför jag inte alltid orkar? Men okej jag ska förklara HELT ÄRLIGT för er varför jag ibland inte är i skolan, Jo för att folk i just min egna klass inte kan uppföra sig, dom trycker ner mig och har gjort det i 5 jävla år.. För att ibland tar jag mig inte upp ur sängen för att dom tryckt ner mig under vattneytan.. För jag vet precis hur tårar smakar och hur jävla mycket kroppen skakar när man inte orkar mer. Är inte i skolan för att jag ser inge mer än hat i den bygnaden, folk slänger blickar eller suckar när man går förbi, och vet ni hur ont det gör? Att sitta bland folk och veta att man är den som är minst värd där?förstår ni hur mycket jag faktiskt kämpar? Hur mycket jag faktiskt försöker? Jag gör det VARJE DAG, exakt varje dag försöker jag verkligen med att kunna se mig själv i spegeln och tycka om det jag ser, för ni sa en gång att jag var värdelös och var det fulaste som gått på jorden, jag förösker varje dag med att gå till skolan för att klara av den, för att kunna bli det jag alltid drömt om, men jag klarar inte av att ta mig upp längre. Jag försöker verkligen,det gör jag, men det är svårt att försöka klättra upp när folk står under och drar ner en igen.
Varför trycka ner en annan människa? Kan någon av er som läser svara på den frågan? Varför trycka ner en människa så mycket tills dom slutar försöka?

Vet ni hur folk beskriver MIG? Ungefär såhär har jag fått det förklarat för mig: En tjej som vet vad hon vill, en tjej som strålar av glädje när man träffar henne och någon som tänker mycket på andra, för det mesta glad och skratta är något hon aldrig glömmer, hon är en sjukt godhjärtad person som skulle kunna göra allt för dig, en som alltid finns för en och en som alltid ställer upp när man verkligen behöver henne.
Just så har jag blivit beskriven.. Förut trodde jag verkligen på det, men just nu känner jag ingen glädje alls, jag orkar knappt skratta och det där utslitna leendet börjar försvinna.. Nu för tiden vill jag inte längre att folk ska bry sig hur jag mår, vill att dom ska se att jag verkligen försöker allt jag kan för att vara glad. Men den där tanken om att försöka börjar faktiskt försvinna, börjar tröttna på det ordet, försöka.

Varför ska jag behöva sitta och ta emot saker jag inte förtjänar? Varför? För det tar så jävla hårt. Tänk er att i 5 år har jag trott att folk brydde sig, att personer som jag verkligen tyckte om lämnade mig och vände sig mot mig och blev dom som förstörde mitt liv, tänk alla gånger som jag förlitat mig på folk som sen vänt det som jag berättat emot mig, sen undrar ni varför jag inte litar på folk längre? Tänk alla gånger jag gått till lärare på skolan för att få hjälp För att söka tröst och för att få slut på det, och det man då får till svar är en axelryckning, vilken vuxen ska man då våga lita på? När dom som man ska kunna gå till för att få hjälp i stort sett vänder ryggen till en och blundar för problemet, då tappar man förtroendet för ALLA vuxna, ett tag ville jag inte ens prata med mina egna föräldrar för att jag var så sjukt rädd att dom skulle tycla att jag var totalt misslyckad, att jag trodde att dom skulle göra samma sak som dom vuxna på skolan, vända ryggen till, Tänk att jag inte ens vågade prata med mina egna föräldrar. Och hur stort förtroende har man när dom vuxna på skolan säger saker för att kunna rädd skinet på sig själv, när man får läsa vad dom har skrivit till sitt försvar och på första jävla raden börjar man gråta för att det i stort sett står att det är mitt egna fel.. Det finns EN ända vuxen person på skolan som har mitt förtroende, och så ska det väl ändå inte vara va? Den byggnad som vi nu kallar "skola" är något som jag verkligen hatar, inte det här jag-hatar-skolan-bara-för-att-jag-inte-orkar-med-lektionerna hatar utan jag VERKLIGEN HATAR skolan, hatar allt med den, hatar att gå dit.. Men nu tillbaka till det som hände igår, det som ärligt fick mig att sluta fundera över min framtid..jag grät hela kvällen igår, och jag hoppas du som skrev det fick den reaktion du ville ha, varsågod jag bjuder på det. Jag har ju skrivit MÅNGA gånger förut om att jag inte ska falla för det igen eller hur?men när ni HELA TIDEN hackar ner på mig orkar man inte mer och den här gången orkar jag inte försöka ta mig upp igen, för ni drar ändå bara ner mig när jag lyckats ta mig upp..
Men nu skiter jag i det här helt ärligt är trött på att förklara för er hur jag mår, är trött på att ens försöka.. Jag är trött på att dom få som jag verkligen litar på försvinner ur mitt liv och är trött på att dom som jag verkligen litar på och kan prata med försvinner.. Men jag hoppas att ni som skriver saker till mig har fått precis som ni vill, fått mig till marken så ni kan sparka.. Varsågod jag orkar inte kliva upp igen.

Saker i mitt liv blir inte längre som jag hade tänkt mig, saker går fel och mitt mående når alltid botten tillslut. Jag försöker simma mot ytan men någon drar alltid ner mig i samma sekund som jag ska dra efter andan. Och det värsta är att jag alltid måste låsas som att allt är okej, som att jag mår bra, men jag gör inte det längre. Vist kan jag ha dagar då jag vaknar med ett leende på läpparna med dagen slutar oftast ändå med att jag gråter mig själv till sömns. Och jag börjar tröttna på det här nu, för när ska det bli bra som alla verkar påstå att det blir? Det är bara det att vissa sätter verkligen djupa spår i en, dom liksom tar tid ur ditt liv som du aldrig får tillbaka. Och det där leendet alla känner igen börjar bli utslitet, det börjar suddas ut. Hur kan saker gå så fel? Hur kan personer du lagt stor del av ditt liv på bara kliva ut ur ditt liv och gå mot andra hållet? Utan att ens säga varför dom går, utan att ens säga hejdå. Man måste liksom låsas att det inte tar på en att höra att man ska försvinna ut ur någons liv eller höra hur äcklig folk tycker att man är.. Även fast jag redan vet att dom tycker det. För varje sak som händer blir såren större, tankarna djupare och viljan att inte vilja leva längre större.. Och är det inte dumt att pressa någon så mycket att dom inte vill leva? Att vara så taskig bakom en skärm och tro att bara för att du sitter där bakom så känns det inte för personen som får det, för än hur stark h*n säger att h*n är så är det ALLTID en bit av dom som förstörs. För när folk säger att man ska följa sitt hjärta, vilken bit ska man följa när hjärtat är i 1000 olika bitar? Och hade jag haft chansen att möta någon för första gången igen, hade jag vänt mig om och gått därifrån, hade gått från dom som jag idag insett bara förstörde och dom som spottade en extra gång på en innan dom stampade, dom som jag en gång försvarade när dom gjorde mig illa. Men är det inte ibland bättre att vara ensam än att vara med folk som får dig att känna dig ensam? Är det inte bra att ibland skita i vad andra tycker, om det får just dig att må bra? Skita i hur andra kommer reagera, för ibland måste man tänka på sig själv, köra sitt eget race och bara tänka på vad som får just dig glad, och verkligen inte ångra nått för en gång i tiden var det precis det du ville ha. Men okej, nu andas jag djupt och håller andan inne en sekund extra, jag blundar extra hårt och jag skriker extra högt. För hur många gånger har jag inte skrivit här om hur less jag är? Hur många gånger har jag inte skrivit att jag ska strunta i vad andra tycker, men har aldrig klarat det? Och det är det som gör ont, att när jag verkligen försöker lägger folk krokben för att dom älskar när andra skrappar händerna när dom faller.. Förut var jag så rädd att förlora personer som jag älskade, jag begravde den jag egentligen var inom mig för att försöka vara som någon dom aldrig skulle släppa, jag tog emot all skit som spottade mot mig, och det är nu i efterhand som jag inser att det var dom som jag egentligen ville släppa, dom som gjorde mig mest illa.. Men när man gillar någon så sjukt mycket att det nästan gör ont, vill man inte släppa dom, man försvarar dom när folk börjar ifrågasätta deras beteende, men när dom verkligen är UTE ur ens liv förstår man inte varför man inte lyssnade på dom som en gång la handen på ens axel och bad en släppa taget om personen. Har ni någon gång blivit "Bortvald"? Att den person du älskar så jävla mycket väljer bort dig för någon annan? Jag kan i alla fall berätta att det är det jobbigaste som hänt mig, att bli bortvald, att liksom känna att det funkar bra mellan dig och personen, eller ni är i alla fall på go väg framåt, sen får du det där långa smset som känns som 1000 käft smällar, du får den där tomhetes känslan i magen och du vill bara gå under jorden. För du har precis blivit bortvald, för att någon annan (som jag dessvärre kan förstå) betyder mer för personen och h*n kom till ett läge då h*n var tvungen att välja mellan två personer, tyvärr fick du nitlotten. Du försöker verkligen göra allt för att personen ska ändra sig, att personen ska inse att h*n inte behöver välja utan att det i de här läget är andra som måste acceptera. Och nu sitter du ändå här, du grät i flera timmar igår och idag vet du inte vad du vill, du vet inte hur det ska bli, för h*n bestämde att inte välja bort någon just nu, men dom där smsen satte spår i din själ, dina tankar spårar ur när du tänker på det och det ända du egentligen vill är att personen ska lägga armarna om dig och säga att h*n alltid kommer vara där för dig.. Och då kommer vi till löften, löftet om att alltid finnas där för en.. Hur långa gånger har man inte hört det, "Amanda Jag kommer alltid finnas för dig och kommer aldrig lämna din sida" Jo den menningen kan jag utantill och det är många gånger jag har fått kasta förhoppningen av att dom menar det i soptunan. Och nästan det första personen gör är att lämna en speciellt när man behöver dom som mest, när man står på kanten av berget och behöver någon som drar in en mot land, det är då dom lämnar, det är då dom förklarar vad dom egentligen tycker om en, det är då dom puttar en över kanten. Du hade ändå förhoppningen av att du betydde något extra för någon, att du var värd allt för den personen.. Och jag vill bara tipsa alla att ni ska ALDRIG trycka en person som bryr sig om dig och verkligen försöker över gränsen då dom slutar bry sig..

Har skrivit det här inlägget under några dagar och skrivit ner tankarna som var just vid den stunden där av alla hopp mellan olika "saker".. Läser inte igenom inlägget så är det stav fel ell nått så vet ni varför. Tack för mig.

1. Innan jag tar tex schampoo måste jag skölja av flaskan. Haha
2. Jag skulle ALDRIG ta på mig vita byxor.
3. Duschar jag inte typ varje dag känner jag mig bara äcklig.
4. Jag kan börja tänka på något som hände för ett tag sen och börja må dåligt över det.
5. Jag kan få nå fel ibland och känna för att dryga rikigt jävla mycket.
6. Jag kan inte gå i samma tröja två dagar i rad.
7. Jag lyssnar på musik, Alltid.
8. Ibland kan jag känna för att inte prata med vissa, inte för att jag inte vill eller nått personligt men ibland orkar jag bara inte prata. Haha
9. Jag älskar att göra sjukt barnsliga saker med tex mina syskon.
10. Jag läsaer nästan aldrig, men när jag väl hittar en bra bok så kan jag läsa ut boken på typ en kväll.
11. Jag tycker att det är kul att städa, om jag har lust och om ingen tvingar mig.
12. Jag får känslan av tomhet när någon på en film tex berättar att dom aldrig träffade en person mer.
13. Jag ska snart konfimera mig.
14. Jag är as dålig på att beskriva vägar.
15. Jag håller på med mina skor eller strycker mig över armen när jag är på möte eller pratar om allvarliga saker med någon.
16. Jag älslar att åka buss/tåg/bil etc långt för då kan man bara tänka på allt men ändå inget.
17. Jag hatar varm paprika, även om man plockar bort den ur maten, för den ger en sån äcklig smak.
18. Jag är sjukt otroligt jävla jätte kär i världens bästa pöjk.
19. Jag har lätt för att vara efterklok
20. Jag älskar att skriva och gör det ofta, men jag visar pftast inte någon vad jag skriver för då skulle folk få veta för mycket.

Ett inlägg med mina tankar kommer antigen senare ikväll eller innan veckan är slut, det ska nämligen bli hyfsat långt och skriver lite varje dag.. Men det kommer i alla fall innan veckan ä slut.

[Bild]

Undra om häckhoppare någonsin tänker "undra om det går fortare om vi tar bort häckarna?" För det ända dom gör är att försvåra allt och dom lägger ibland krokben på sig själv. Men är det inte så i livet också? Man lägger krokben på sig själv.. Och man låter andra ställa ut hinder för dig om du inte ställer ut dom själv. Man bryr sig för mycket om vad andra ska tycka att man glömmer att kolla sig i spegeln och tycka att det man ser är så jävla perfekt, för egentligen så är den ända personen du ska försöka vara bättre än är personen du var igår. Vet ni nått jag försöker göra varje dag? Visa min uppskattning. Berätta för folk hur mycket dom betyder för mig, för alla behöver väl få känna att dom betyder nått här i världen. För killen du gick förbi idag på stan kanske funderade på att avsluta sitt liv för att ingen värkar bry sig, men tack vare att du log mot han kanske han lyckades med livet längre fram, eller att du skickar iväg ett sms till en person som står dig närmast i hjärtat och förklara hur mycket du tycker om den personen får h*n att le resten av dagen, och ä inte det härligt? Att få andra att må bra? Och ibland måste man lyfta andra för att kunna flyga själv. För när man gör det ler man ärligt på rikigt. Vet egentligen inte vad jag skulle få ut av det här inlägget, bara att idag ska jag få många att le, få många att känna sig speciell. För alla måste få må bra och känna att dom betyder. Så okej vi gör såhär, om det finns någon som läser det här som behöver en uppmuntran så skriv till mig här, typ skriv eran kik eller vad som helst så skriver jag till er, ni behöver inte känna mig utan vill du bara att jag ska skriva så skriv här till mig (lägger inte ut eran kommentar om ni skriver typ kik osv) för odag tänker jag ärligt må bra, och även låta andra må bra. :) haha förlåt för ett rörigt inlägg men mår så bra idag, och delad glädje är väl alltid dubbel glädje?

[Bild]

Egentligen vet jag inte hur jag ska skriva.. men jag vet vad jag vill säga.. eller iaf typ.. vissa känslor vill man verkligen bara kasta bort, lägga på hyllan bland dammet och aldrig plocka fram dom igen.. en av dom känslorna är tomhet, känslan av att inte ha något kvar, känna att än hur mycket man försöker så sitter det kvar som en sten i magen.. inte ha orken att ens föröska le utan man går runt som i en dimma och känner, inget men ändå allt..Man vill gå tillbaka till tiden då allt var bra, då man hade en bra känsla i magen, när man inte behövde tvinga sig själv att inte gråta. men det känsla finns inte längre. det har blivit ett stort tomt hål i magen och man känner sig krossad.. man vill bara skrika men man får inte fram ett ord..

Men vad var det som fick tomheten att ta över? vad var det som hände? Jo när man faller hårt för en person.. precis i samma sekund som man inser att man håller på att bli kär.. igen.. så börjar tomheten att gräva.. man vet att en dag kommer den komma men man vill ändå inte förstå.. man vill fortsätta på samma väg för det känns så jävla bra just då i den sekunden..

det är liksom som att ha verkligen allt som gör en glad, det som får en att välja rätt väg i livet och det som får en att börja älska livet igen.. det som man så många gånger har hatat att man haft.. sen på bara några sekunder försvinner det.. man vet inte vad man ska göra och man vill verkligen bara försvinna.. långt bort.. man börjar kolla genom sms och konvisationer från allra första början, då man inte kände varandra..och innan allt blev fel.. man små ler åt dom fåniga smsen man skickade och man nästan gråter av dom gulliga svaren man fick tillbaka.. man börjar undra vad som hände, när man hade "tid" för varandra hela tiden, man skrev alltid och man fick alltid fina svar.. man börjar undra vart det gick fel, vart man började bråka och varför man slutade ge varandra tiden.. tid som är så viktigt för att det ska funka.. fanns inte längre.. Tänk om jag bara kunde skriva ut här allt som hände, allt som gick så fel och varför det blev som det blev, för något i mig bakom tomheten vet jag ändå vad som hände.. jag vet vad jag skriver om och jag vet att allt gick för fort..

Sen än en gång kommer vi till om vem jag är.. vem jag vill vara och vem jag borde vara.. Jag är en tjej som alltid har tänkt på andra, och alltid ställer upp även om personen sårat mig 1000 gånger innan har jag stått där och sträckt ut armarna, jag försöker att passa in, men jag har för många sår som folk strör salt i att det inte går att passa in längre.. och vem jag vill vara? jag vill vara precis som jag är nu.. små dryg men håller alltid koll på hur folk mår, vill alltid få folk att skratta och vill bara passa in..  och den jag borde vara, den som aldrig gör fel, den som aldrig gör dumma saker när jag mår dåligt för att sen få ännu större stenar att lägga på axlarna, och den som gör alla stolta? skulle inte det vara perfekt att vara född för att göra alla stolta.. tyvärr blev jag det där snesteget, den som valde fel väg när det väl gällde.. den som var så nära på att lyckas.. men som klev snett och allt började rulla nerför.. dom som en gång klappade mig på axeln och sa att jag gjorde bra ifrån mig har slutat och har ist börjat backa. dom som en gång stod bredvid mig har ställt sig bakom mig och jag kan höra hur dom viskar.. hur dom kommenterar varje andetag jag tar.. man har börjat tappa förstoenden och den ända man har att skylla på är sig själv. och ibland undrar jag om jag lever eller om jag bara andas.

Jag vill bara ställa mig upp, skita i vad andra tycker och köra mitt egna race.. men jag vet att folk skulle fälla krogben och att jag skulle falla, jag vet att jag skulle gå tillbaka till hur det är... gråta börjar bli en del av min vardag, jag har börjat vänja mig med att gråta mig själv till sömns och jag är van med att folk lämnar.. det som nästan gör mest ont är att dom som jag litade på mest och dom som jag trodde alltid skulle stå vid min sida var dom som stack först när saker blev jobbiga..

vet egentligen inte varför jag skriver..jag kollar inte genom inlägget och jag ber om ursäkt om jag har skrivit konstigt.. men aja   ..

Ja då var detta lov slut också..

ärligt vet jag inte om det har gått snabbt eller segt.. haha Men jag har faktiskt inte

gjort så mkt under lovet.. började med att ha middag med dom bästa sen på fredagen

var jag hos folk och sen på onsdagen så var jag med två personer.. och åt även lunch med

fint folk ;) haha sen har jag bara varit hemma och slöat.. solat och haft vattenkrig ;)

haha ja och idag så drog jag in till stan med familjen och nu har jag precis

färgat håret och ska städa rummet ;) lite seeent att städa men jag måste vänta tills

tvätten är klar så jag får mina sängkläder :) haah nej men ni får några bilder som knäpptes i veckan.

1: Namn? Amanda
2: Stjärntecken? Fisk
3: Tre rädslor som du har? Åska, spindlar och trånga utrymmen
4: Tre saker som du älskar? Chocklad, helg och kameran
5: Fyra avtändande saker, enligt dig? ...
6: Har du lärt dig ett nytt språk? Japp
7: Har du en Bästa vän? Har typ 3-4 st
8: Din sexuella läggning? Gillar killar..
9: Din första dejt? Haha typ bio
10: Hur lång är du? Vet inte
11: Vad saknar du just nu? Han.
12: Vilken tid föddes du? Typ 12.36 hahah vet inte
13: Din Favoritfärg? Rosa, lila och svart
14: Är du kär i någon? JA
15: Favoritcitat? har mååånga
16: Favoritplats? Sängen
17: Favoritmat? Tacos
18: Är du någon gång ironisk? All the time
19: Vad lyssnar du på just nu? Klockan
20: Vad lägger du först märke till med en ny person? Rösten
21: Skostorlek? 38
22: Ögonfärg? Blå/grön
23: Hårfärg? Brun
24: Favoritfärg på kläder? Olika
25: Har du någon gång busringt någon? Vem har inte
26: Vad är färgen på dina underkläder du har på dig? Rosa
27: Meningen bakom ditt användarnamn? Komminte på nått annat och var typ 10
28: Favoritfilm? Warm boddies
29: Hur känner du dig just nu? Hjälplös
30: Någon du älskar? Finns många
31: Din relationsstatus? Singel, gift, förhållande och skild
32: Din relation med dina föräldrar? Kan inte vara bättre
33: Favorithögtid? Julafton
34: Tatueringar/piercingar du har? Bara öronen
35: Tatueringar/piercingar du vill ha? Naveln
36: Anledningen till varför du blev medlem här? Ville
37: Hatar du och ditt ex varandra? Nej han är en av mina bästa vänner
38: Får du "Godmorgon"- och "Godnatt"-SMS? Ajemän
39: Har du någonsin kysst personen du senast SMS:ade? Njae
40: När höll du senaste handen med någon? I onsdags
41: Hur lång tid tar det för dig att göra dig klar på morgonen? Typ 30 min
42: Har du rakat benen de senaste tre dagarna? Nej
43: Vart är du just nu? I mitt rum
44: Om du var full, vem skulle ta hand om dig? Mamma
45: Har du varit på ett bröllop? Jajemän
46: Bor du med dina föräldrar? Aa
47: Längtar du till något? Japp
48: Känner du någon av motsatt kön du kan berätta allt för? Ja
49: Har du varit underviktig? Nja
50: När kramade du någon senast? Idag brorsan min kramas alltid
51: Vad skulle du göra om den senaste personen du kysste, kysste någon annan framför dig? Gråta
52: Finns det någon du litar på men inte borde? Ja
53: Något du inte gillar med idag? Spilde mjölk på mina mackor xD
54: Om du kunde träffa vem som helst på jorden, vem skulle det vara? Han.
55: Vad tänker du på mest? Om jag ska kliva upp ur sängen eller ligga kvar
56: Din konstigaste talang? Kan ju sova med ögonen stängd
57: Har du några konstiga fobier? Njae
58: Föredrar du att vara bakom eller framför kameran? Framför
59: Vad var din senaste lögn om? Vetefan
60: Föredrar du att ringa via telefon, eller videochatta? Telefon
61: Tror du på spöken? Kanske
62: Tror du på magi? Hahaha alltid
63: Tror du på lycka? Nja ibland
64: Hur är vädret just nu? Orkar inte kolla
65: Vilken var den senaste boken du läste? Utan min dotter
66: Gillar du lukten av bensin? Aa
67: Har du några smeknamn? Holm
68: Senaste skadan? Haha när jag gick vilse
69: Spenderar du pengar eller sparar du dom? Tyvärr är jag ganska bra på att spendera
70: Kan du röra din näsa med tungan? Hahah japp
71: Är det något rosa i rummet du är i nu? Ja
72: Favoritdjur? Hund
73: Vad gjorde du igår vid midnatt? Prata med friendos
74: Vad tror du satans efternamn är? Vilken fråga hahahaha
75: Vilken sång gör dig mest glad när du hör den? Finns många
76: Hur kan man vinna ditt hjärta? Vara sig själv, och ha dålig humor
77: Vad vill du ha skrivet på din gravsten? Badass
78: Har du varit olyckligt kär? Aa
79: Ditt favoritord? afan
80: En bra blogg du följer? Följer inga bloggar
81: Om hela världen lyssnade på dig, vad skulle du säga? afan
82: Känner du någon som sitter i fängelse? Nej
83: Vad har du för bakgrundsbild på datorn? Mig och min syster
84: Har du haft sex? Nej
85: Har du köpt kondomer? Japp
86: Fått IG i ett ämne/kurs? Men ja
87: Kysst en kille? Hahah Ja
88: Kysst en tjej? Nej
89: Kysst någon i regnet? Ja
90: Haft ett jobb? Räknas sommar jobb?
91: Lämnat huset utan plånbok? Ja
92: Mobbat någon på internet?nej
93: Haft sex offentligt? Nej
94: Rökt? NEJ
95: Druckit alkohol? NEJ
96: Är du vegetarian/vegan? Nej.
97: Varit inne på datorn 5 timmar i sträck? ALWAYS
98: Tittat på tv 5 timmar i sträck? nja
99: Varit utomlands? Nej
100: Fått ditt hjärta krossat? Ja typ alltid