Försökte fly.
Försökte springa från mig själv.

Blev rädd, blev arg och besviken. Ville skrika, ville springa, ville fly. Tog ut min frustration på den ända människan som jag litar på till 110%. Krossade han lite till, lite extra. För om jag krossar någon annan kanske jag klarar av att andas en dag extra?. Ville skrika igen, ville fly ännu en gång. Gjorde det, tog mig bort. Lämnade stora hål efter mig. Kom tillbaka, bad om ursäkt och grät. Visste att det där förlåtet inte skulle räcka. Det skulle inte fylla igen hålet som jag grävt. Har andvänt ordet förlåt allt för många gånger och det har tappat sitt riktiga värde, för länge sen.

Kämpade mot mig själv. Blev ännu mer frustrerad på mig själv. Blev ännu mer arg och besviken. Kände mig fångad, fast i min egna kropp med mina tankar. Lät han gå igenom ännu en omgång av outhärdligt mående och utestängande meningar. Det han sa igår, dansade på mina tankar och jag kände rädslan av att vara ensam. Det här har hänt så många gånger förut, jag vet att han är van, men jag vet också att det tar lika hårt på han varje gång. Ställde mig i duschen. Med kläder, det ger en lugnande känsla i hela kroppen och det känns som att man får en kram som gör att all smärta och all ångest försvinner. Han satt där hela tiden, för att jag inte skulle vara ensam, för det skrämde mig så sjukt mycket just då.

Jag hoppades på att vattnet skulle skölja bort min kropp, för den kändes inte som min. Hoppades på att om jag vred på så varmt att skinnet brände så skulle den äckliga känslan försvinna. Kanske skulle jag få tillbaka min egna kropp. Bara kanske. Vattnet sköljde bort smärtan av ångesten, men lämnade kvar tankarna.

har inte skrivit på ett tag nu.. Haha opsi.. Men sånt som händer.. Vet inte ens om jag har skrivit om att jag var på Maskrosbarns läger för två veckor sen.. Haha aja det var jag i alla fall. Fick träffa mina älsklingar. Sen i helgen så var jag personal på en fest som en vän till mig hade. Super kul. Fixade och donade på fredagen efter skolan i lokalen och även hela lördagen. Sen var det PARTY. Helt galet kul vi hade och jag är sjukt glad över att få ett sånt förtroende att ta hand om en sån stor sak som en 30års fest. Men kul var det. Sen på söndagen hjälpte vi och städa det vi hann innan vi skulle iväg på cafeet och göra 80 mackor till en vår konsert som skulle vara i kyrkan. Helt underbart mysigt var det. Min låsas mormor var med i en av körerna så det böev extra roligt. Även en av Anders grannars dotter var med och sjöng och GUD vad duktig hon var. Helt otroligt. Sen har vi haft teknik tema i skolan vilket har varit både kul och jobbigt. Klarade inte rikgit av att vara i skolan när det var så mycket intensivt jobb hela tiden och att tänka mycket, tar på mina krafter. Men är ändå glad över tiden jag gjorde i skolan. Idag hade vi NP i Engelska. Vilket inte äravårt för mig då jag älskar engelska och har lätt för det. I morgon är det en helt vanlig skoldag och på fredag är det NP igen. SEN på klockan ett på natten tar jag natt tåg ner till stockholm för att vara med på en sak om socialen på maskrosbarn. Sen flyger jag hem på kvällen och spänderar resten av helgen med fina människor. Men nu ska jag sova.. Så mysigt att det regnar ute, somnar lättare då.

Hur kan man döma någon man aldrig har lärt känna?
Hur kan man döma någon som man aldrig tagit sig tid att lyssna på?
Hur kan man döma någon som man aldrig har haft intresse att bry sig om.


Allt för många dömer utan att egentligen veta vad det är dom dömer. Hand's up, även jag gör det. Det gör man som människa automatiskt om ni förstår hur jag menar. Och det är så fel. Dom flesta har en historia i fickan som dom aldrig har berättat, historier om misshandel, alkohol, mobbning, osv osv. Det finns mycket.

Den 15 åriga Flickan som blev kallad hora för att hon höll sin 2 åriga son i handen idag, blev våldtagen när hon var 13.
Killen som blev salgen i korridorren i morse är redan slagen dagligen i hemmet.
Han som kallades feg för att han inte drack på festen i helgen, har under hela sin uppväxt fått tagit hand om hans föräldrar när dom varit för fulla.
Hon som ni kallade fet, svälter sig själv.
Hon ni tryckte ner, tog livet av sig minuter efter, för att hon inte orkade mer.

Klart att man kan TYCKA, att en person ser underlig ut eller värkar konstig..det är en annan sak. Men att ta förgivet att DU har rätt för att det ser ut som det är som du tror, att gå runt och säga saker om den, sprida ryckten och hitta på.. Det är fel. Personen sitter i den situationen av en anledning. Tycka det får man, men att sedan gå runt och förstöra för den personen på alla möjliga sätt pga vad du tycker, får man helt enkelt inte. Det är fel. Det förstör och gör ont, gör folk trasiga. Som jag skrev här ovan, personer berättar ofta inte sina historier. Dom vill man glömma, man skäms, för man tror att det var ens egna fel. Och har man då inte tagit sig tiden att lära känna personen, hört deras historia och förstått deras liv. HAR man INGEN rätt att på något sätt trycka ner eller döma en annan person. punkt.

(Jag hoppas ni förstår hur jag menar så svårt att veta hur man ska skriva då jag redan har allt klart i mitt huvud så att jag förstår själv, och sen ska skriva det till er ni föstår. )

Jag såg mig själv i dina ögon idag.
Jag kände din smärta.
Jag visste precis hur du kände.

Tankarna är många. allt för många idag. känner mig tom. känner mig känslomässigt påverkad. har så många tankar jag vill få ut men vet inte vart jag ska börja. Såg en kille i 3:an bli sparkad och fick fula ord efter sig. allt kom tillbaka till mig. jag såg mig själv där. 10 år gammal. vet inte om jag vågar. men gör det ändå. blickar tillbaka på 6 år av mobbing. blickar tillbaka på alla sömnlösa nätter och alla tårar som blivit fällda. smakar lätt på orden som jag fått efter mig.
Jag har varit ?fri? från det där i snart 6 månader. jag har mått bra i snart 6 månader. Vilket känns oerhört skönt. Men såren finns i min själ än.

För 6 år sen visste jag aldrig att jag skulle falla offer. Offer för mina bästa vänner. För 6 år sen älskade jag skolan. För 6 år sen mådde jag inte dåligt. För 5 år sen ville jag för första gången ta mitt liv. Ovetande om att jag skulle försöka några år längre fram. För 5 år sen var jag totalt trasig. För 2 år sen hade jag fått nog. Totalt. För 2 år sen hatade jag mitt liv. För 1 år sen slutade jag bry mig. För 1 år sen satt jag i flertal möten som aldrig ledde till nått. För 1 år sen blev jag sexuellt utnyttjad. För 1 år sen hade jag 3 dåliga förhållanden på raken som förstörde mig ännu mer. För 1 år sen orkade jag inte med skolan. Det har hänt så mycket. Allt har blivit så annorlunda. För 6 månader sen beslutade jag mig för att byta skola. För 6 månader sen bestämde jag mig för att må bra. För 6 månader sen började jag må bättre.

Blickar tillbaka på alla stunder. Alla tårar. Alla svek. Allt hat och alla falska människor. Tänker på vart jag hade varit idag om jag aldrig gjort valen jag gjort. Undrar vart jag hade varit OM jag för 5 år sen lyckades ta mitt liv. Undrar om jag någonsin kommer kunna förlåta till djupet. Undrar om dom som förstört och gjort mig trasig någonsin kommer ångra sig. Undrar hur mitt liv hade sett ut om jag aldrig förlorat 6 år av det. Idag 6 år senare står jag här.

Jag blir arg. Känner på tok för mycket. Men jag vill känna. Vill försöka förstå. Vad som hände där för 6 år sen. Blir arg på hur man behandlar andra. Blir arg för att jag aldrig sa ifrån. Blir arg för att jag trodde att det var mitt fel. Eftersom jag för tillfället försöker bli en bättre person. Så som ni kan se i ett tidigare inlägg förlåtit er som gjort mig illa. Jag glömmer inte. MEN förlåter. Jag väljer att liksom gå vidare så gott jag kan. Men vissa saker. Som mobbning. Som utspelades idag. Gör att jag måste tänka tillbaka. För att kunna gå vidare.

Tack för mig.

(Killen som blev sparkad på mår bra, hjälpte han, och en vuxen tog tag i det, och till killen: förlåt för att du fick genomgå en sån sak idag. )

har sedan i måndags till igår varit på läger i stockholm. Fick äntligen träffa mina underbara maskrosbarn. På onsdagen åt vi frukost på Hilton och sen blev det bio och efter det McDonalds. Har haft underbara dagar där nere och jag längtar till sommaren då vi träffas igen. ?? idag åkte jag in till stan och köpte lite saker.. Sen nu har jag precis sett på filmen If I stay, rekomenderar starkt kan jag säga.. Och nu ska jag kolla youtube ett tag innan jag ringer älsklingen som är i fjälls och sedan går jag och sover.. Hoppas ni får en fortsatt trevlig Fredag.

Till J
Jag vet att det inte var din menning att göra såhär mot mig. Jag vet att du aldrig trodde att jag skulle bli så rädd för dig. Jag vet att du alltid försökte se till att jag mådde bra, men att du var för upptagen med dig själv att du glömde bort hur du skulle göra. Jag vet att du inte ville mig något illa när du tvingade mig till att göra det där, förra sommaren. Jag VET att du bara var en grabb som sökte bekräftelse och ville ha uppmärksamheten men du viste inte att du gjorde på fel sätt, att jag blev rädd för dig och där efter slutade svara när du ringde. Men jag har lärt mig att förlåta. Så det kommer jag nu göra. Jag förlåter DIG för det du gjorde mot mig, jag förlåter dig att du satte spår i min själ som fortfarande gör att jag drömmer mardrömmar. Och jag förlåter dig för att du aldrig förstod varför jag slutade svara.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Till V
Jag vet att du aldrig ville mig något ont, jag vet att du var en av dom som alltid fanns vid min sida, men du föll när grupptrycket blev för stort. Jag vet att du inte viste vad du skulle göra och jag vet att du vet att jag var den svagaste punkten och att du där efter kunde förstöra mig. Jag vet att du aldrig menade att såra mig, även fast du gjorde det hela tiden. Jag vet att du aldrig menade att använda min svagheter emot mig för att vinna. Jag vet att du aldrig ville att det skulle bli som det blev och jag vet att personen du visade dig vara bland folk inte var samma person som när vi var själv. Men jag förlåter dig för att allt blev så fel, jag förlåter dig för att det visade sig att du inte tyckte att vi skulle vara vänner och jag förlåter dig för alla dom gånger du krossade mig.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Till A
Jag vet att du bara ville mitt bästa, jag vet att du alltid skulle finnas vid min sida och hjälpa mig när jag föll och jag vet att du inte klarade av det du lovade för att du bara hade en sak i huvudet. Jag vet att du försökte och jag vet att du inte vet att det var pga dig som jag föll som hårdast. Jag vet att du aldrig ville att det skulle bli såhär, jag vet att du mins våra framtidsplaner, jag vet att du mins vad du gjorde. Men jag förlåter dig för att du inte rikigt vet när du måste sluta, jag förlåter dig för att du gjorde så jag mådde dåligt och jag förlåter dig för att du förstörde en stor del av mig.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Till T
Jag vet att du bara var någon som inte ville vara själv, jag vet att du aldrig egentligen ville bli såhär och jag vet att du inte kunde kontrollera hur saker blev. Jag vet att du alltid försökte och jag vet att du aldrig vill en människa illa. Jag vet att du vet varför jag väljer att skriva till dig nu, jag vet att du aldrig fått den uppmärksamhet du behövt. Men jag förlåter dig för att du lekte med mina känslor, jag förlåter dig för att du fick mig att hoppas och tro och jag förlåter dig för att du tog ut din ilska på mig.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Till H
Jag vet att din uppväxt inte var bra, jag vet att du saknade delar i ditt liv och jag vet att du behövde ta ut din saknad och ilska över mig, jag vet att du aldrig menade att förstöra mitt liv, jag vet att du bara ville ha någon som skulle få känna smärtan du själv genomgått och jag vet att du bara ville bli älskad för den du är. Men jag förlåter dig för att du gjorde mig illa, jag förlåter dig för att du förstörde dom första åren i skolan för mig och jag fölråter dig för att du valde just mig.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jag väljer nu att förlåta er, förlåta ni som har förstört för mig mest. För jag kan inte gå hela livet och hata er, utan jag väljer nu att förlåta och gå vidare. Jag har inte kontakt med någon av er och kommer aldrig ta upp den heller. Men jag hoppas att ni mår bra, att dom bitar som saknas i era liv hittas och att ni någon gång får lung och ro. Jag är trött på att må dåligt pga av minnena av er och jag vill inte låta elak eller så men det är minnena av alla dom stunder som gjort mig illa som fortfarande gör ont, men NU väljer JAG att gå vidare med mitt liv och väljer att må bra. Väljer att lägga det här bakom mig.
Jag hoppas verkligen inte att någon tar illa upp eller så, inte det som är syftet.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Till Mamma
Jag vet att du alltid har kämpat, jag vet att du alltid har varit starkare än vad du tror och jag vet att du alltid finns vid min sida. Jag vet att du varje dag kämpar emot allt inom dig och jag vet att du är en stark människa. Och jag tackar dig för att du alltid har bärt mig när jag fallit jag tackar dig för att du är min älskade älskade mamma och att du alltid har hjälpt och kämpat för mig och jag tackar dig för att du är du och ingen annan. Älskar dig
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Till Pappa
Jag vet att du alltid försöker jag vet att du alltid gör ditt bästa och jag vet att du är den bästa. Jag vet att du är en stark person jag vet att du alltid har klocka ord och argument som alltid hjälper mig på vägen och jag vet att du är en bra människa. Så jag tackar dig för att du alltid har lärt mig rätt och fel jag tackar dig för alla timmar vi har snackat och jag tackar dig för att du alltid är dig själv. Älskar dig
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Till min Prins
Jag vet att du verkligen verkligen försöker ditt bästa, jag vet att du kämpar dag ut och dag in och jag vet att du ibland tröttnar på allt. Jag vet att du alltid ställer upp för alla, jag vet att du är en otroligt fin person och jag vet att du aldrig skulle svika någon. Jag vet att du alltid skulle finnas vid min sida och jag vet att du alltid kämpar för mig. Jag vet att du är bäst, jag vet att du alltid ger dom bästa kramarna när man behöver en som mest. Och jag vet att du är en underbar människa som förtjänar det allra bästa. Och jag Tackar dig för alla dom gånger du suttit vid min sida då jag gråtit jag tackar dig för att du alltid får mig på bättre humör och jag tackar dig för att du accepterar och förstår mig. Jag tackar dig för att du inte blir arg på mig när jag gör fel utan förklara för mig varför det är fel och jag tackar dig för att du är dig själv. Jag älskar dig min finaste.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Till Sofia och Johnny.
Jag vet att ni alltid finns där, jag vet att ni aldrig skulle låta mig falla och jag vet att ni alltid står med öppna armar. Jag vet att ni aldrig skulle svika mig och jag vet att ni är dom bästa människorna som finns. Så jag vill tacka er för dom gånger ni uppfyllt mina drömmar, jag tackar er för dom skratt ni gett mig och jag tackar er för att ni alltid ser till att jag mår bra och jag tackar er för att ni alltid ser till att jag vet vart jag har er .Jag älskar er.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jag vill tacka så många fler, men jag har inte tiden till att skriva upp alla. Så ni får inte tro att jag glömt er andra. Jag väljer nu att gå vidare, jag väljer nu att må bra. För ingen annan än min egna skull. Jag ska inte må dåligt pga händelser som redan varit. Går nu vidare med mitt liv med nya och bättre möjligheter. Tack för mig och sovgott.

läste en artikel här i veckan att dom hade i stockholm satt galler för trappan, alltså under så man inte kan komma dit under pga att det sover hemlösa där.. det kostade skattebetallarna 200 000 kr.. jag som ofta har åskiter och tankar kring saker har det även här.. det kostade skattebetallarna 200 000 kr för dom att sätta upp ett galler så dom hemlösa inte skulle kunna sova där under nätterna.. uhm hur tänker man där? varför ska man göra livet ÄNNU svårare för dom stakarre som redan har det svårt? det är ju som att sparka på någon som redan ligger ner? varför inte hjälpa dom, ta av dom där 200 000 kr som det tog att sätta upp ett galler och ge dom en bostad, eller mat eller NÅGOT SOM FAKTISKT KAN HJÄLPA DOM?

nej utan vi gör det ännu svårare för dom, vi begränsar deras chans attt överleva ÄNNU mer ist för att hjälpa dom. tydligen så har många runt området där det här har hänt klagat.. det har varit skräpigt och dom har varit rädda att dom hemlösa ska hoppa fram från buskarna.. och enligt Parkmiljöchefen Britt Mattsson så är det en åtgärd så att vi ska får ett "grönt rum" i staden och så att alla växter ska kunna växa.. ursäkta mig men vad är det ens för människa? bara för att hon har ett jobb och är nått på ett papper så gör det ju inte så att växter är mer viktig än människor.. eller? 

VIST vi behöver växter osv osv MEN när det gäller ett liv, att man kan hjälpa och förbättra någons liv så kanske man ska tänka på det först.. ge dom stakarre ett hem, något som man som människa ska ha rätt till att ha.. nej men här i sverige är alla så jävla smarta så vi tar 200 000 kr och sätter upp ett jävla galler för trappor osv så att dom hemlösa som sökt skydd där för blåst, regn osv ska få lida ännu mer för NU kan dom där växt jävlarna växa fritt medans våra egna förstörs mer och mer och mer.. bra jobbat Svergie.. 

vet att jag inte skrivit på ett tag. Uhm sånt som händer antar jag. Men i fredags hände det egentligen inte så mycket åkte på rusta och köpte nå saker till rummet och sen tror jag inte att det var nått mer.. Jag och Anders somnade vid 10 så det hände inte så mycket. Klockan var ställd på 7 på lördagen då min familj plus en kompis till syrran åkte upp till Umeå på glassfestivalen som var där. FETT coolt och jag kan säga det att, det fanns glass, en massa, glass. Hahaha kön in var ENORM och det tog oss nästan en kvart att ta oss in så vi kunde börja äta glass. För er som inte vet vad glassfestivalen är så betalar man 80kr/per och får då äta SÅ. MYCKET. GLASS. MAN. FUCKING. VILL. I 5 timmar. Asså himmelriket. Men det var ju folk efter det också. Men efter att ha varit där och ha lyckas få Edwin att säga att han inte vill äta mer glass tog vi en snabb sväng på stan i Umeå innan vi åt och sen åkte hem. Spänderade sen resten av kvällen men älskling, då vi både somnade vid 8 så hände det dock inte så mycket igår häller. Idag vaknade jag tidigt och var klarvaken. Så kollade på Youtube tills Anders vaknade och åt sen frukost i lugn och ro med han. Kläde sen på oss och hans lilla syster och gick sen och mötte Anders kusin och faster tog oss sen ner till Gnistan där vi lyssnade på gruppen Mixed eller vad dom hette. Ssååå duktiga dom är, blev verkligen rörd. Sen åt vi lunch där och tog oss hemmåt. Hade allt för mycket energi så passade på att göra nytt då, så städade åt Anders och bakade paj Senare kom två st från skolan och chillade med oss en stund och nu är jag här fem i 8 på söndag kväll och har ALLT för mycket energi och vill hitta på nått. Uhm.